2011 m. rugpjūčio 31 d., trečiadienis

love? no, i prefer vodka

Some people are still alive only because it's against the law to kill them. 



po velnių, kaip aš turėčiau jaustis, kai jau rytoj reikia į mokyklą? man tik norisi keiktis, pasislėpti savo kambaryje, susirangyti lovoje su laptopu, įsijungti radiją, pasidaryti didelį puodelį kakavos su pienu ir niekada niekada nebeišlysti iš ten.
taip. tai būtų stebuklinga.

o dabar teks ir eiti į mokyklą ir anksti keltis, ir mokytis, ir isterikuoti dėl būsimų draugų, būsimų kontrolinių, dėl tokio šūdo kaip nežinojimas kur kas yra. velnias, jaučiuosi apgailėtinai.


norit, pasakysiu naujieną? bet ar tikrai norit? ji jūsų nepradžiugins. manęs nepradžiugino. viskas taip šūdina. norėčiau amžinai miegot, nors ir tai pabundu rytais dėl košmarų. košmaruose mokykla ir Jis.
ir net nežinau su kuo apie tai pasikalbėt. juk taip sunku. neverta. juk tai patiriu tik tai aš.

bet kol kas aš dar visko iki galo nesuvokiu, nenoriu suvokti. apsigaubiau šydu ir laikausi įsikibusi jo kaip tik beįmanoma. nes aš išprotėsiu. 


kitu atveju išprotėsiu.

2011 m. rugpjūčio 30 d., antradienis

you make me want to kill myself, darling

Life is full of fake people. 



tai taip lengva. 
aš jums sakysiu, kad man viskas gerai. kad tai nieko nereiškia, žinot, nieko nereiškia. 
aš jauna.
mėgstu dramatizuoti.

bet aš tik noriu pamiegoti ir išnykti. 

2011 m. rugpjūčio 28 d., sekmadienis

please, don't go now

Fuck the world. 



kartais man atrodo, kad mano visas gyvenimas susidėjęs iš laukimo. iš amžino ko nors laukimo.
aš laukiau meilės. kai ją gavau, laukiau kada ji baigsis. laukiau ir Jo, o kai Jį gavau, laukiau jo žinučių, kurios tarsi patvirtintų, kad aš dar kažką reiškiu šiam pasauly. aš laukiau mokslų pabaigos, laukiau vasaros. aš laukiau, kol gyvenimas bus laimingas. laukiau vėluojančių draugų ir laukiau kol užmigsiu besivartydama lovoj. laukiau pamokų galo ir laukiau nakties. laukiau ir kokių nors serialų, kurie man patikdavo. laukiau gimtadienio, laukiau švenčių ir laukiau penktadienių. laukiau kokio nors ženklo... laukiu.
manęs laukė, kol aš gimsiu.
ir dabar mano galvoje laukti skamba lyg kažkoks svetimas žodis.


ir nors ir kaip mes smarkiai kartais mylime žmogų, nors ir kaip norime, kad jam viskas būtų gerai, nesvarbu, kad dėl jo galėtume paaukoti pasaulį, jam tai nepadės. nesvarbu, kad atidavei jam savo laiką, atidavei savo rūpestį ar savo pasitikėjimą, savo viltis ir svajones, nesvarbu, kad sakei, jog myli, nesvarbu, nes viskas galų gale baigsis. jūsų žodžiai išnyks, meilė surūdys, o gyvenimas ir toliau tekės sava vaga, tik jūs jausitės tarsi išmesti iš mašinos ir stebėdami ją nuvažiuojant valysitės purvą nuo drabužių.
ir nesvarbu kaip smarkiai tą žmogų mylėtit, nesvarbu ką atiduosit ar jau atidavėt, užtenka vieno kivirčo, užtenka ko nors, kas atstumtų ir viskas baigta.
prisiminsit tiktai tai, kaip nesustodami kalbėjotės, o dabar nebus pasisveikinimo žodžio, nebus rūpestingo apkabinimo, bus tik tyla ir kreivi žvilgsniai, šiurkštūs žodžiai ir suvokimas, kad jūs svetimi žmonės. galėsi tik verkti įsikniaubęs į pagalvę, kad viską praradai.
galėsi viltis, kad viskas bus gerai.
kaip vyleisi, kad jūs būsite amžinai. ir kaip vyleisi, kad mylėsit vienas kitą, kad būsit laimingi ir niekas nestos skersai jūsų kelio.
niekas to ir nedarė.

tik jūs patys. 






keistas gniužalas gerklėj, neduodantis įkvėpti. tai štai, aš stoviu ir laukiu.
aš myliu, bet tyliu. bijau net ištarti, nes viskas gali sugriūti. viskas, ką kruopščiai lipdžiau iš duženų, viskas, ką įsivaizdavau ir kūriau savo galvoje gali išnykti. ir tada kaltinsiu tik save.

todėl aš tegaliu tik stovėti.



mus skiria amžiai.

2011 m. rugpjūčio 25 d., ketvirtadienis

i need you more than anyone, darling

Tik kosminės dulkės -
Mano sielos likučiai.
Varnui nešant mirtį,
Egzistuoja kita erdvė.

Rytas klyks tau -
Svajonės tik prasimanymas.
Varnui nešant mirtį
Kelias nutrūksta.

Beprasmis skambėjimas -
Deivės žingsniai dangum.
Varnui nešant mirtį
Mergelė ners nebūtin.

Varnui nešant mirtį -
Meilę nužudęs naguos.




mes visi klystam ir abejojam. mes visi kartkartėmis pametam savo kelią, o suradę nukrypstam į šalį. tai ir aš, paukštė klykianti virš miško. ir tu, bitelė nerandanti savo lizdo.
ir nėra nieko, kas mums parodytų kur eiti. mes patys turim rasti tai, ko ieškom. patys turim nuspręsti. viskas priklauso tik nuo mūsų. ir nieku gyvu neleiskit, kad jus kas nors valdytų.

jau geriau skraidyt nerandant vietos, nei būt prirakintam prie žemės.


ir aš galvojau, kad nespėsiu visko susipirkti iki mokyklos, kad būsiu baisi ir negraži, kad negausiu ko norėjau... aš vyliausi. aš tikėjau, kad visgi viskas susitvarkys. viskas susitvarkė dar geriau, nei tikėjausi. kol kas dar liko keli dalykai, kurių man reikia. bet aš viską turiu. turiu laimę, turiu gyvenimą, turiu šeimą ir kelis draugus.


turiu ateitį. ji mano rankose. ir niekam jos neatiduosiu, dėl nieko neaukosiu.

2011 m. rugpjūčio 23 d., antradienis

do what you love and fuck the rest

Think a minute - remember old days. 


what's new? 
taigi, susitvarkiau antakius, apsikirpau labai gražiai :3, nusipirkau tris maikutes ir pilką megztuką, kūno kultūrai rožinius inkariukus be raištelių, panašiai kaip vansai būna, plaukų kaukę, nes patarė kirpėja, su Meile buvom Čili picoj... ajajaj.
daug visur vaikščiojom, bėgom slėptis už kampo nuo Eglės ir Vaidos, prisiminėm visokius laikus senesnius, prisiminėm kaip mes "skudurus" susimetėm ir tie skudurai neranda kelio atgal! 
buvom nuėję į Saulę pažiūrėt sarašų, aš pakliuvau suuuuuu Ugnium ir Bubuliu, o Ervinas netgi į D klasę nuvažiavo, xo xo xo. manau, taip bus ir geriau. nereiks, jeigu išsikirsim, žlibint vienas kitam į akis kiekvieną dieną... taip taip, bet aš tikrai akis ganysiu, jeigu bus gražių vaikinų! o jų ir bus.

žodžiu, grįžusios daug dar kalbėjom, vėliau surengėm fotosesija kuri išsirutuliojo iki to, kad išsidažėm ir pradėjom ero fotosesiją, xo xo xo. atseit Meilė po tos fotosesijos jau supranta, kodėl Ervinas žlibina į mane... lol.
nieko ten... nu taip. xD aš jums parodysiu, nesibaiminkit.


oh, ir nežinau. gera nuotaika. ir MANO PLAUKAI... ohh, they are so beautiful and soft and... and... sexy. nors nelabai pasikeitė, bet kirpčius padailino ir plaukus išplonino taip nerealiai, ir... ai, pamatysit.



myliu jus, atsiprašau, kad esu kalė (žinai, kuriai sakau).

2011 m. rugpjūčio 21 d., sekmadienis

forget it. i can't explain it

I'm going to have you in the end, you know. I'm in love with you anyways. 


sveiki visi! aš Rūta. 


man šalta. oda pašiurpusi. nebe vasara. pirštai blaškosi. nežinau ką rašyt.
pasiilgau Mikio Zosės Katinaičio. 
pasiilgau vėl laimingos savęs.
pasiilgau Jo.
pasiilgau kur nors išeiti su draugais.
pasiilgau turėti daug pinigų kišenėj.
pasiilgau tų mokyklinių bajerių.
pasiilgau beprasmiškų kalbų.
pasiilgau netgi tų mini savaitgalinių plotų.
pasiilgau netgi dramų.
pasiilgau Jo dėmesio.
pasiilgau ežero.
pasiilgau žiemos.
pasiilgau lietingų dienų už lango, o rankose karštas puodelis arbatos ir gera knyga.
pasiilgau savo šypsenos, kurią kas nors matytų.
pasiilgau naktinių pasivaikšiojimų.
pasiilgau pirštinių ant rankų ir šaliko aplink kaklą.
pasiilgau ir balto sniego.
pasiilgau draugų.
pasiilgau apsipirkinėjimo su draugėmis.
pasiilgau jausmo, kad jaučiuosi kaip suaugęs didelis vaikas.
pasiilgau jų šypsenų.
pasiilgau mokyklinės idilės.
pasiilgau netgi tų, kurių neturėčiau pasiilgti.


bet iš tikrųjų... stoviu ir noriu sušukti, kad man niekas nerūpi. nei vienas iš jūsų. kad aš nieko nemyliu. kad viskas gali eit velniop. 

bet kažkas mane sulaiko.
turbūt tas galingas jausmas - ilgesys.




aš viliuosi, kad viskas bus gerai. aš jau net nebepykstu ant jų visų. aš tik noriu juos visus stipriai apkabinti ir pasakyti, kad pasiilgau. aš tik noriu, kad jie irgi mane apkabintų. ir kad viskas blogo būtų pamiršta.

2011 m. rugpjūčio 19 d., penktadienis

sometimes i wish i can appear offline in real life

There is no future for me.
P.S. I miss you. Should i let you know about that?
 


sumautai jaučiuos. tokia nereikalinga ir kažkokia... bhulaivja. kaip tik taip. 

bet aš turbūt ne apie tai.
Mikis Zosė Katinaitis miega, nes jo maitinimosi laidas susilydė, hahahaha. ir aišku, aš likau kalta, nors iš kur man po velnių reikėjo žinot ką daryt? aš net nemačiau, kol nebuvo per vėlu. ir dar drįsta teigt, kad sėdžiu per naktis ir dienas, tai "kaip čia nesuges" *šlykščiai nusivaipo kaip močia*. tas laidas tebuvo viso labo kokią valandą įkištas, o dabar rašyt man keista, nes ieškau nebe pelės pajudint tai rodyklei, bet to mažo kvadratėlio... ir aš nežinau. visada jaučiuosi siaubingai, kai mane apkaltina dėl ko nors, ko nepadariau.


na, kas padės ašaras skaičiuot? :)




ėjo vaikinas ir pamatė gražią panelę, kuri iš kart krito jam į akį. o kaip krito, tai krito kaip akmuo. bet vaikinas buvo nedrąsus ir merginos nekalbino. mergina praėjo pro jį nė nepažvelgusi. 
vaikinas galvojo apie merginą.
mergina galvojo apie savo vaikiną, drauges, drabužius, kosmetiką ir negalvojo apie tą vaikiną.


ir aš nežinau kam tą parašiau. aš geriu tik vandenį. nes mane troškina. 
aš pikta ir tyliai mintyse žudau ištisus miestelius.
bet štai aš, po velnių, linksma :DDDD o dieve, ar galit patikėt, mano kompas nebeveikia! ir man dėl to dzin xD juk turiu stacionarą ir kaip faina, jau sakė yra klasių sarašai ;D ir aš tikrai ten patekau. ir šiaip, eisiu šopintis kaip ir visos normalios merginos, nes man tai RŪPI, hahaha :DDDDDD ne, šiaip tai laukiu Meilės, turėtų būt labai linksma ;) juk gyvenimas - dovana. gyventi taip FAINA... tik gyventi nesinori. :)



o štai ponas ir nerašo ir dar velnias žin kaip čia per skype išsidabino ir nežinia kiek ta Lina pas jį viešės. juk būna ir tokių bajerių kaip kraujomaiša ane? ;DDDD ne nu, aš tai gal sakau PAVYDI mergina, nors to ir nemėgstu rodyt, chi chi chi...
be to, rašyt jam nenoriu, kol ta Lina yra :DDD nes man taip rodos, kad čia jos įtakos buvo tam pokalby ir šiaip, labai jau įdomiai atsakė ponas, kai užklausiau ar Lina mato. xi xi xi xi, how funny it is :D eisiu dainuot ir šokt laisvės šokį prieš žvaigždes. ir nesibodėsiu kitų vaikinų, lol :D nu kas čia TOKIO, KĄ? kas čia tokio... nieko tokio... be to, svajojau kažkada turėt du vaikinus vienu metu, vėliau vaikiną ir merginą vienu metu... o jūs įsivaizduokit, jeigu kada teks garbė turėt juos visus tris!!! :OO ;DDD taigi būtų taip nerealu. xDDD aš labai draugiška, turiu BEGALYBES internetinių draugų (4... chi chi chi). EIKIT SAU, o Utenoj tiek draugų daug, kad tik namie ir sėdžiu, nes neturiu jiems visiems laiko ;)))))) be to, visi mane myli xDDD ir šiaip, aš labai kieta. ir man nereikia jokių ponų, kad būčiau osum pana, kurios norėtų visi vaikinai, nes dabar manęs TAIP VISI nori, kad jie net susikūrę slaptą manęs garbinimo sektą, todėl nei vieno jų ir nematau ;DDDD
ir šiaip. aš tik melavau, sakydama, kad esu pavydi panelė ;DD aš dėjusi panelė XD ką? savo papą :D ir ne, nebandykit stumt ant manęs, nes susidursit su mirtinu pasipriešinimu ;PPPP~~~





velnias, kaip bloga man nuo tokio šūdo. nors imk ir UŽSIKRUŠK NEGYVAI.

2011 m. rugpjūčio 17 d., trečiadienis

the same love that makes me laugh makes me cry

The only people that could hurt you are the ones you love, cause if it wasn’t love, you wouldn’t care. 



su Aiste laiką praleidau šauniai. buvo daug juoko, daug šypsenų. buvo ir taip, kad abi sėdėjom ir liūdėjom, nes mes didelės nevykėlės :D ta dėl savo, aš dėl savo. tik iš tikrųjų tas Simas buvo malonus, čia Aistutė nepamačius kai ką parašė, kas šiek tiek netiko, na, tiksliau VISIŠKAI netiko. 



žiūrėjom Tūnąs tamsoje, labai žvengėm kai aš ne taip sukirčiavau ir pasakiau Tunas tamsoje arba kai Aistė parašė Simui, kad žiūrės Tūnąs tamsoje, o ji neturi LT raidžių, tai parėjo Simo sms: koks dar tunas tamsoje? :DDD
na, visai nieko filmas, pasidarėm kaip tikrą filmo seansą, tokį seniai esu apturėjus, tad buvo taip miela. ir šiek tiek kniso, kad Aistė nors ir nežiūri ir neklauso, vistiek spygauja. bet nieko tokio. kai kuriomis vietomis jau norėjau suktis ir nežiūrėt, bet pagalvojau, kad aš, po velnių, drąsi.


o šiaip man liūdna. hahahaha. jaučiuos lyg išsemta, labai vieniša. skauda man, norisi verkti, bet sau neleisiu to padaryti. tiesiog, tas pokalbis buvo toks kvailas, toks... piktas. jokių žodžių "eik nx" ar "nyk iš čia", bet potekstė buvo bene tokia pati.

haha, na, Aistei jis šlykštukas :D ak, ir šiaip... nežinau. greitai mokykla, o taip nenoriu. nejaučiu, kad esu visam tam pasiruošus. nemanau, kad esu pasiruošus pamatyt Eglės snukį, tada Vaidos. o dar... Dieve. ir tada mokintis. ir keltis. ir vaikščiot, o man vaikščiot reikės vienai. tokį ilgą kelią vienai. 


taip keista. kad ir kas būtų, visada lieku tik aš ir aš. 


2011 m. rugpjūčio 15 d., pirmadienis

and we know it’s never simple, never easy

Today: nothing. 



ji sako, kad dainuos man tol, kol aš pradėsiu šypsotis. ji sako, kad man nėra ko liūdėti, nes turiu viską.
aš nusišypsau dėl to, kad tai taip naivu ir geraširdiška.


aš šiandien jaučiuosi lyg nepilnai prisuktas žaislas. beveik galintis straksėti, bet nepakankamai prisuktas, kad tai padaryčiau. ir dėl to aš nukrentu. 

nebelabai ką valgau. daug geriu vandens. noriu trauktis, trauktis ir trauktis, kol nebeliks nieko. ir kur gi mano princas, kai jo man reikia? kur mano širdis, kai jos man nebereikia? kur mano žodžiai, kai reikia jam parašyti? ne, tik tu. kur tu.




svajoju apie nejautrą. visišką nerūpėjimą. jokio skausmo, jokių jausmų. vien tik aistra ir džiaugsmas.

2011 m. rugpjūčio 14 d., sekmadienis

i love you more than a fat kid loves cake

Kai buvau jaunas ir laisvas, o mano vaizduotė nežinojo ribų, aš svajojau pakeisti pasaulį. 


naujienos mano gyvenime:

nusipirkau visgi aš tą kompą. HP Pavilion dv6000, iš anglijos atvežtas, mokėjau 700lt. pigiai labai. o kompiuteris tikrai geras, labai greitas. internetą nusiroviau iš belaidžio modemo, o stacionaras dabar stovi išjungtas, heh, tėvai nebent prisėda. o aš tai jau antra diena nesiskiriu, vakar visą dieną lovoj prasivarčiau su laptopu, reiks vardą sugalvot kokį... Wild Computer, haha. Zosė... nežinau, pagalvosiu. šiandien evoliucinavau ir persikėliau į svetainę, klausau MTV.

valgiau savo mylimuosius avižinius sausainius ir kai ėmiau kitą, radau baltą kirmėlaitę.

vakar vos nepabėgau iš namų antrą kartą, bet, ačiū Dievui, jo neišleido, nes po valandos pradėjo žemė su dangum maišytis. lietus, žaibai, griaustinis.



ahh, ką žinau kas dar čia... man kūrybinė krizė, kaip matot, nieko įdomaus ar filosofiško negaliu parašyt. tiesiog nesugalvoju. pati tapau... akimis, burna ir kūnu.

ne, nežinau... be ryšio. plaunu smegenis, varvinu akis.

2011 m. rugpjūčio 12 d., penktadienis

i’m happy be perfectly imperfect

Kai iš žmogaus atimate viską, negalite jo valdyti. Jis ir vėl laisvas. 



gavau laptopą, nelabai moku naudotis, nors internetą jau sugebėjau pajungt. aš sakiau, kad pajungsiu.
kai užsispiriu, man nėra varžovų, yeah right, išgraužkit.
nors mama dar nežino ar verta pirkti už 700lt, iš draugo. aš tai manau, kad verta. geras tas kompiuteris, toks mažutis ekranėlis, su sensoriniais jutikliais ar kaip tai besivadina.

o šiaip ką žinau, sėdžiu namuose, varvinu akis, Jis kiekvieną vakarą kviečia susitikt, bet juk aš negaliu, o tai jam sunkiai priimtina, heh. bet nieko tokio, viskas gerai. aš rami. rami kaip kalnų tekantis upelis.

dar po truputį taisau ŠSBJ, yra tiek stiliaus, tiek gramatikos klaidų, nors pilnai tikiu, vistiek idealiai neištaisysiu, reiktų, kad kas kitas peržiūrėtų, tik kad nenoriu nieko apkraut tokiu darbu. kažkur 71 puslapis. maža knygutė, bet knygutė. mano. ir tai svarbiausia.

pačiai keista, kad kalbu apie tokius kasdieniškus ir paviršutiniškus dalykus, gal dėl to, kad nelabai yra su kuo apie tai pakalbėt. su Vaida ir Egle dabar nesusirašinėju, kažkaip nesinori rašyt, be to, ir telefonas padvėsęs ir šiaip nežinau kokia prasmė rašyt. parašysiu kai bus likus savaitė iki rugsėjo. tada ir atseit atleisiu viską ir atseit būsim draugės, yeah yeah, kur gi ne.

ah... ką čia dar... nežinau, nelabai valgau trečia diena. nelabai kad yra ir ką. tėvas sakė nupirktų ko nors, bet sakiau nebūtina. noriu tik avižinių sausainių :D negaliu, kokie jie man osum nerealuma, niam niam. tik avižinius sausainius ir galėčiau valgyt, nieko nereikėtų. na, tik vandens. pastebėjau, labai dažnai geriu vandenį, visada troškina, kaip ir dabar. tai gurkšnoju po truputuką.

tėvas girdėjau ką tik žiūrėjo Super Mergaites, hahaha. jam dar patinka Samurai Jack ir Dragon Ball'sai. man irgi, tai labai sutariam, kai rodo. Samurai Jack tai iš vis jam dievas, aš irgi pasinešus buvau, kai rodydavo per lnk berods, dabar tai per nickelodeon rodo, tai šiek tiek pasipykstam, nes aš noriu angliškai, o jis rusiškai žiūrėt, o bėda tame, kad antros kalbos ir nesuprantam. vieną kartą žiūrim rusiškai, kitą kartą angliškai.


nesitikėjau, kad taip lengva rašyt tokias beprasmybes.


2011 m. rugpjūčio 10 d., trečiadienis

it’s always been YOU

Sitting next to you doing absolutely nothing, means absolutely everything to me.



vakar naktį pabėgau iš namų tiesiai priešais mamos akis. ji griežtai neleido, bet manęs laukė JIS, aš būtinai turėjau ištrūkti. tad išėjau.namo grįžau 1h ryto. normaliai taip sakau. aš per jį visada prisidirbu :D bet dabar buvo verta, nes mano surinktos angliškos citatatėlės man nebetinka.
 
I bet you’ll never remember the things I’ll never forget.

Remember all those times I swore I needed you? Well consider them lies cause babe, here I am without you and survived.

They tell me “get over him”. Yeah okay, if I could, I would. 

but hey, turiu savo blondiną. nė nepatikėjau, kai jis ėmė ir paklausė ar norėčiau su juo draugaut. žinot, kai tai įsivaizduoji tūkstančius kartų ir kai tai įvyksta iš tikrųjų, tave apima... aš nežinau. nuostaba? šokas? laimė? galbūt visa tai kartu.
bet štai, ŠTAI, po dviejų metų viskas puiku. ir dabar jau aš tikrai neiškrėsiu kvailystės, kokią iškrėčiau prieš dvejus metus.

 
"- Tai ar tu mane myli?
- Na, jaučiu tau, aišku, kai ką. O tu mane myli?
- Irgi jaučiu kai ką." 


nežinau. jaučiuosi girta. šiandien užmigt man buvo labai labai sunku, smigau paryčiais, nors vis pabusdavau, tai ilgam, tai trumpam ir vėl smigdavau. įdomu, o kaip jam?
iš šiaip vakar apie viską kalbėjom atsisėdę tamsoj ant laiptų, juokėmės ir pasakojom visokius dalykus, vėlgi, nebūtume mes, jeigu nebūtų užėjusi kalba ir apie seksą, o vėliau... ai, ką čia ir bepasakyt.
aš dabar tiek daug šypsaus, nors niekas tos šypsenos nemato, motina po mano išdaigėlės nekalba ir nežiūri į mane, o tėvas ir šiaip niekada nelįsdavo į akis, tad, aš viena. vis tiek laiminga, nes jau nebeturėjau vilties.
o dabar tik laimė, laimė, laimė...
 

 

2011 m. rugpjūčio 9 d., antradienis

i got ice in my veins, blood in my eye. hate in my heart, love in my mind

Stay strong.



vakar vakare pirmą kartą nuoširdžiai sau pasakiau:
aš taip pavargau, Dieve, taip pavargau. 

tada trinktelėjau sau į kaktą, kad Dievo nesišaukčiau, nes jo matyt nėra, kitaip jau nebeeičiau šia žeme. jis būtų išklausęs.
pavargau gyventi. keltis, rengtis, šypsotis, valgyti, kalbėti, GALVOTI.

ir turbūt keista, bet noriu save pasmerkti. noriu dar labiau kentėti. kaip ta mergina iš "Trylika priežasčių kodėl". ji nesąmoningai juodino sau gyvenimą, na, gal jau ir sąmoningai, kai atsidavė ir leidosi būt išprievartaujama.
jai pasidarė taip bloga gyventi, tapo taip lengva mirti.
vakar galvojau, ar man išeiti tyliai ar palikti kokį atsisveikino laiškelį. galvojau, ką reiktų padaryti.
aš nenoriu, kad jūs verktumėt ar pasigęstumėt manęs. kad ir kaip mirsiu, tai bus svajonės išsipildymas. turėtumėt džiaugtis.
bet niekam nelinkiu patirti to, ką aš patiriu. niekam. kitas žmogus galėtų to ir neištvert, bet mane gyvenimas jau tiek kartų buvo parklupdęs ir privertęs raudoti, kad vis dėlto užsiauginau šiokią tokią odą.

ir aš nežinau, kaip paaiškinti tą savo norą, troškimą, siekį mirti.
aš nežinau kada tai bus. bet taip bus. aš jums prižadu. visiems.
esu žodžio žmogus.

2011 m. rugpjūčio 7 d., sekmadienis

take me

LEGENDA APIE ŽALIAAKIĄ MERGINĄ



 Šią legendą žino tos, kurios nors kartą per savo vargą gyvenimą kentėjo dėl meilės, dėl vyro, kurio niekada neturėjo, bet mylėjo labiau už viską pasaulyje.

Kai pasaulyje nekaraliavo bedieviai pinigai ir žmonių protų nevaldė šaltos mašinos, Žemėje gimė mergaitė žaliomis, lyg Amazonės miškai akimis. Dievų jai buvo paskirta išgyventi didžią kančią ir širdgėlą, kol ji suaugs. Taip ir mainėsi diena su naktimi. Čia žemę nuklodavo sniegas, čia - sausros išvarginti smėliai tyliai dejavo. Iš kūdikio išaugo jauna mergina, kurios ugniniuose plaukuose žaidė liepsnos, o prietaringi žmonės saugodavosi jos, lyg maro, šnibždėdamiesi tarpusavy, kad toji žaliaakė su neįprasta plaukų spalva yra pikta ir negera deivė, kuri buvo nubausta ir įkalinta trapiame žmogaus kūne.
Bet jai ir nereikėjo žmonių. Nereikėjo draugų.
Merginos sieloje blaškėsi vilkas, kuris neramiomis akimis žvelgė pro žalias josios akis. Naktimis mergina nepajėgė sumerkti savo akių, nes vilkas joje kaukdavo užvertęs galvą į nakties dangų, priversdamas žvaigždes raudoti ir kristi į nebūtį, bet tą širdį veriantį kauksmą girdėdavo tik ji pati. 
Raudonplaukės prisibijojo ir todėl, kad ji elgėsi lyg laukinis padaras, priešindavosi bet kokiai valdžiai. Eisena tarsi žviegė, kad nevalia jos tramdyti, nes liepsnojantis pyktis išdegintų bet kokią širdį. Ji buvo nevaldoma, laisva ir nepriklausoma, bastėsi viena ir žiūrėjo į visus iš aukšto, tarsi niekindama, o akyse švietė meilė, pyktis ir aistra – neatsiejami dalykai, merginos esybės pagrindas. Jos laukinė prigimtis pykosi su pasauliu, merginai nederėjo vaikščioti žeme, jos būtis buvo daug aukščiau už paprastus žmones.
Turbūt jie neperdėjo, kad ta mergina buvo nubaustoji deivė.
Sakoma, jos meilė buvo beribė, laukinė ir arši, karšta ir ištikima. Bet jos meilei niekada nebuvo lemta pasirodyti. Iš nežinia kur atsiradęs šviesiaplaukis pavergė tos merginos širdį ir sielą, amžiams pasivogė jos ramius sapnus ir atėmė iš merginos laisvę.
Aplink šviesiaplaukį dievaitį sklandė paukščiai, žvėrys jo nebijojo, o žmonės tik pamatę laikydavo jį didvyriu ir iš kart įsimylėdavo. Ta mergina be vardo irgi pakliuvo į dievaičio žabangas.
Auksiniai plaukai, tvirtas kūnas ir tyras žvilgsnis. Vienas bučinys, kurį tąkart dievaitis įteikė merginai, buvo nuodai. Visa savo esybe pamilusi dievaitį, mergina klajojo jo ieškodama. Išnaršė  pasaulį, bet šviesiaplaukis dievaitis dingo lyg vėjas, palikęs ją vieną.
Ir staiga merginos viduje prasidėjo Apokalipsė. Dievų paskirtas kančios ir širdgėlos gyvenimas sunaikino merginos vidų.
Nevaldomas pyktis, persipynęs su meile ir aistra, persmelkė randonplaukės kūną.
Ta mergina neatleidžia. Ji neverkdavo, savo širdgėlą paversdavo pykčiu, kuris nušluodavo nuo žemės ištisus kaimelius ir trobas. Tapo žudike, skaudino visus, kuriuos tik pamatydavo.
Viduje esantis vilkas kaukė lyg prieš mirtį – nepaliaujamai, karštai ir liūdnai.
Mergina ilgai nesuprato, kad vilkas kaukė todėl, kad norėjo ištrūkti.
Ji sukaupė viską, ką savyje dar turėjo: meilę, aistrą, pragaištingojo bučinio prisiminimą, svetimo varvančio kraujo jos rankomis vaizdinį, laukinę prigimtį ir, žinoma, žudantį pyktį.
Mergina su peiliu išspjovė sau širdį, užvertusi galvą į dangų suklykė mylimojo vardą taip, kaip vilkas jos viduje kaukė ištisas nebūties naktis. Graudžiai, liūdnai, karštai.

Raudonplaukė žaliomis akimis, mylėjusi vieną vienintelį vyrą, ta pati mergina, kuri nepriklausė niekam, o dabar užsirakino narve, atgimė.
Ji atgimė vilke, kuri išsiveržė iš jos sielos. Tos vilkės akyse degė miestai.
Tą merginą vadina Liepsnojančia Vilke tų lūpose, kurios myli ir kenčia dėl vyrų, kurių niekada neturėjo.

2011 m. rugpjūčio 6 d., šeštadienis

be sure your sin will find you out

Aš tau pasakiau: "išmoksiu mylėti, išmoksiu kentėti... tyliau už visus." 


tik su tavim aš galiu kalbėtis apie savo meilę ir tu mane suprasi.
bet aš ne apie tai.

grįžau.
ar per vasarą aš pasikeičiau? išore nebent tai, kad pailgėjo plaukai ir šiek tiek parudėjau (shit). vidumi? vidus, vidus, vidus, vidus... siela, jausmai, emocijos, prisiminimai...
ką žinau. jaučiuos sveikesnė, stabilesnės psichikos. su sudraskyta širdimi, išduota ir pamesta, apdumtomis akimis. ir čia ne jis kaltas.
o gal turbūt aš pati kalta. aš įskaudinau ir save ir jas abi. esu tokia užsispyrus. negalinti nusileist.
liepsnų mergaitė.
liepsnojantis vilkas.
liepsnelė.
tiesiog mergina, kurios nuotaika keičiasi kaip vėjas, kuri per vieną žingsnį nuo depresijos, kuri vis dar trokšta mirti.

bet štai aš meluoju sau, kad man viskas gerai ir juokiuosi, kalbu paviršutiniškom temom kaip ir visi, myliu tyliai.

su meile galvoju apie būdus nusižudyti. :) kaip nors įdomiai, suprantat? juk taip pabodę tie "pasikorė, prsigėrė vaistų, nušoko nuo aukšto pastato"... aš noriu ko nors super originalaus.
labiausiai domina su pistoletu išsitaškyt smegenis.
galit nepradėt manęs atkalbinėt ar sakyt tokių ar anokių beprasmiškų žodžių, kurie atseit turėtų mane sulaikyt.

todėl aš ir nekalbu apie tai, nes per jautriai reaguojat, meilutės. kalbu ramiai. apgalvotai. suprantu, apie ką šneku ir kokios bus pasekmės, suprantu kaip tai rimta.


o jeigu apie ką nors linksmiau, tai sėdžiu štai prie kompiuterio su iškovotu paskolintu monitorium, leidžiu dieneles vėjais ir nesuku sau galvos dėl to.
šiek tiek pamąstau apie mokyklą, bet nekuriu sau planų, kad štai stengsiuos mokytis, žinau, kad vis tiek nesistengsiu.
dar galvoju apie blondiną. dabar nebe taip skauda. tiesiog mintyse nevalingai susideda mūsų būti ir nebūti pokalbiai, aš šiek tiek pasiilgstu jo, pagalvoju kaip jis dabar atrodo ir ar pasikeitė.
dar galvoju apie draugus.
ir šiaip galvoju daug apie save. vis dar galvoju. mąstau, mintiju ir klaidžioju po savęs ieškojimo pasaulį.
po velnių, kaip sunku.
ir kodėl aš vargstu?

juk galiu būt bet kas. pagal nuotaiką apsirengiu tai laisvais makaluojančiais drabužiais ir išmetu rėmą, vaidindama gatvės paną. o kartais visą dieną prasitrinu namie su pižama ir nešukuotais plaukais. o kartais išeinu į miestą su trumpais šortukais ir vaikštau viena po parduotuves vaidindama labai suaugusių merginą.
turbūt dažniausiai apsirengiu patogiais rūbais ir veikiu šį bei tą, stumiu laiką ir galvoju.





myliu aš jus visus. tikrai myliu. už tai, kokie esat. kad esat. nors jūs mane ir skaudinat. nuviliat. labai labai skaudinat. bet tai nesvarbu, ar gi ne?
nes aš labai dažnai mylėdama tyliu.